Інструкції по вилову холостяка звичайного - допомога жінкам

Рекламний блок
холостякТак, кажуть, холостяк - тваринка складна, продукт еволюції соціальної та міжособистісних воєн. До нього не підійдеш, не підступишся. Скрізь - маски, комплекси, ігри, протокол і безліч інших перешкод. А як же ще? Виживати треба, вважай, в умовах, наближених до бойових: навколо вандали і мисливиці, посягательницы на чоловічу честь і вміст гаманців, єхидні журналістки і всюдисущі пліткарки. Важко їм, холостякам нелюди.

Для того щоб стало зовсім погано, для того, щоб знищити холостяків як явище і не допустити перетікання іншого чоловічого народонаселення в цю категорію, фахівцями в урядових лабораторіях розроблена покрокова інструкція. Співробітники нашої редакції під покровом ночі викрали її з спецхрана надсекретних спецслужб. І тепер вона доступна тільки нашим читачам і тільки на сторінках Жіночого Клубу.


1. Розвідка. Ворога потрібно знати в обличчя! А ще краще по запаху і слідами. Тому при полюванні на холостяка найважливіша умова успіху - докладне досьє на суб'єкта полювання. Не забувай про конспірацію. Завчи інформацію напам'ять, а саме досьє з'їж. На всяк випадок.

2. Підготовка. Ну, про те, що ти повинна виглядати як Джесіка Альба, сподіваюся, нагадувати не треба? Якщо все ж є малі невідповідності, з лишком перекривай їх потужним інтелектом, іскрометним почуттям гумору, винятковими талантами і впливовими знайомими. Крім того, вивчи звички суб'єкта - колірні переваги, вагові пристрасть, секс-нахили і добудь копію атестата зрілості. Мало що...


3. Прикорм. Кожен холостяк в цьому світі любить три речі: їжу, увагу/захоплення/схиляння і маму. Висновок? Розбирайся у винах, в сирах, в коньяках і борщі. І завжди, завжди з захопленням вислуховуй вигадки суб'єкта. Навіть якщо він говорить, що червоне бургундське йде під оселедчик. Поки тільки слухай, поправляти будеш потім. І боготвори його маму. Посваришся з нею, коли вона стане твоєю свекровьюСвекровь – мій ласкавий і ніжний звір...Свекровь – мой ласковый и нежный зверь... .

4. Артобстріл. Розкажи страшну історію зі свого минулого. Про маніяків, про бандитів, про інопланетян - зрештою, сюжет неважливий. Важливі: правдивість, сяюча в твоїх очах і непідробна сльоза. Розкажи, що ти хочеш почати нове життя (або продовжити стару, дивись по ситуації).

5. На місто нападають! Потрапивши в неприємну ситуацію. Нехай тебе, наприклад, викрадуть страшні волохаті бандити з метою вилучення внутрішніх органів. Або НЛО з метою вівісекції. Неважливо, в загальному. Головне і сюжетообразующее - ти змогла зателефонувати саме ЙОМУ і саме ЙОГО попросити про допомогу. І якщо він тебе не врятує, твої білі кістки (або розкішні золоті волосся) завжди будуть для нього німим докором (чи будуть йому бути в кошмарах).

6. Порятунок рядового Райана. Загалом, він схилився провести рятувальну операцію. Домовся з бандитами, щоб вони його побили, він не дуже, так - в косметичних цілях. І нехай підготовлені бандити дивляться строго на північ, коли ви, відстрілюючись, тікаєте в південному напрямку.

7. Навіювання довіри. Ридаючи, називай його своїм спасителем, своїм героєм. Трошки, в міру, побейся в істериці. Обіцяй піти в монастир. Загалом, веди себе неадекватно. Нехай повірить, що у тебе шок.

8. Спеціальні засоби. Іноді трапляються унікуми. У них, буває, геть відсутнє почуття гумору або, навпаки, воно розвинений не по роках і суб'єкт ні до чого серйозно не ставиться (а це загрожує травмами). Загалом, кожна поважаюча себе дівчина повинна носити в косметичці (сподіваюся, не треба нагадувати, що місце постійної дислокації косметички - сумка?) аптечку першої допомоги.

- йод. Чому саме він? Тому що суб'єкт може оцарапаться - це раз. Тому що йод - пече. Тому що, коли пече - треба подути... Хід подальших дій ясний?

- бинти. Немає нікого еротичніше дівчини в короткій спідниці, в порваних колготках, переляканою і з трохи змащеній тушшю, яка споруджує пов'язку на плечі для свого героя;

- лейкопластир. Та ж біда, але раптом на обличчі чого заліпити потрібно буде;

- аспірин. Ну, це коли голова раптом почне хворіти;

- флакончик з отрутою кураре. Це для них, для злочинців, які будуть вас переслідувати. Щоб твій герой міг вмочати наконечники стріл. Уявляєш, він тобі так каже: «Чорт! У мене закінчилися кулі! Залишилися одні стріли! А що вони проти цих дуболомов!». А ти: «Ах, ти знаєш, зовсім випадково у мене в сумочці завалявся флакончик з отрутою кураре!» Все ваше життя врятоване. І холостяк завойований.

Наталія Руденко

Рекламний блок



Додати коментар
Ваше Ім'я:   Ваш E-Mail:  


Введіть слово "жінка" без кавичок

Відповідь:
© http://kafedam.top 2019